必要不必要

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自分自身で置かれている環境を変えようと思う。


大したことはできないが、気持ちの問題も大きいと思うので
無理して我慢せず、今までどおり浮き沈みを繰り返そう。


ここ数ヶ月は自分でも「？」と思うくらい調子が良かったと思う。
だから余計に以前の状態に戻るのが怖かった。
でもよく考えると、そんなに甘くないですよね。。。

急に病気が治るなんて有り得ないし。。。

でも、悪いことばかりでもないかな。
またここを再開できたし＾＾；


ボチボチとやっていこうっと。

もう誰も信じることができないままなんだろうな〜
多分こういう時期だからそう思えるのか
心底そう思っているのかは自分でもわかりませんが。。。


些細なことだが信頼できると思ってた人に裏切られた気がする。
おそらくどうでもいいことだと思うんですが
バレないようにこそこそと行動されているのが分かってしまうと
一気に信用できなくなる。


やっぱり誰も信用してはいけないのかなぁ。


そのうち自分自身も信用できなくなるのかなぁ。


唯一の頼みの綱なのに・・・・

ずいぶんと長いこと放置していました。


ここのところ、調子が良かったのと忙しかったのとで
「放置できるくらい」充実してた。・・・と言うことにしておきます。


急に再開したのはここ数日で一気に鬱憤が溜まり、
また誰も信じられなくなりそうで（既に片足は突っ込んでいる感がありますが）
ここに吐き出そうと思いました。


一気に吐き出すと余計にしんどくなりそうなので
ボチボチ、ダラダラとやっていこうと思います。


こういう病気になって、人より第六感？（勘っていうのかな？）が
強くなったような気がします。
ただの被害妄想か、自己防衛本能か、本当に勘が鋭くなったのか
なぜだかよく「当たる」。自分の都合の悪い勘だけは・・・


そういうのが重なって苦しくなって、抜け出せなくなりそうな感じです。


「何も考えない」ってどうやるのか分からなくなって無駄に色々考えてしまいます。


はぁ。。。

小さい頃からおばけが怖かった。
なので、今も怖いし、信じない（信じたくない）ようにしている。


昨日、急に安定したのを何となく考えていて
何となく彼女に電話したら、
ちょうど昨日、飼っていたうさぎが死んだって泣きべそかいてた。


あー、そうなんだ。


今まではほとんど両方が激しく堕ちるってことがなかったから
あまり気にしていなかったけど、
昨日はまさに、そうなる瞬間だった。


結果として未然に食い止めたけど
あまりにもタイミングよ過ぎ。


まるで、そうなるのを知っていた誰か（何か？）が
「今は堕ちていたらダメなんだよ」って
手を差し伸べられた気分になった。
で、「今、電話しなきゃダメだよ」とも言われた気分。

全てがうまく進みすぎて怖くなったけど
今はそれに感謝したい。


やはり僕には彼女が必要なんだろうかな。
彼女も必要としてくれているのかな。

ゆっくり話をしてみようと思います。

ここのところ、堕ちまくっていた。


ハッキリした原因は分からないが
とにかくどん底にいてたと思う。
何もする気力が起きなかったし。。。


不思議なことに、なぜ復活したのかも分からない。
ある日（今日？）起きたら精神状態が安定していた。

あれだけおかしかったのに何故？？

ちょっと気持ち悪いけど、深く考えてぶり返すのも怖いから
あまり考えないようにしています。


これからまたボチボチ更新しようっと＾＾